|
КОМНАТА СМЕХА-ха-ха
|
|
| fantazi13 | Дата: Понедельник, 07.11.2011, 01:44 | Сообщение # 106 |
Академик
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1691
Статус: Offline
Город: Смоленск
| Kosharik, Спасибо, стараюсь вам раскрасить серые осенние будни! Люблю, когда люди улыбаются!!! 
Ко мне, пожалуйста, на "ТЫ"
|
|
|
| |
| fantazi13 | Дата: Понедельник, 07.11.2011, 01:46 | Сообщение # 107 |
|
Академик
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1691
Статус: Offline
Город: Смоленск
| Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...
Ко мне, пожалуйста, на "ТЫ"
|
|
|
| |
| fantazi13 | Дата: Понедельник, 07.11.2011, 01:47 | Сообщение # 108 |
|
Академик
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1691
Статус: Offline
Город: Смоленск
| Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись, что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер,
Выбирали по мужски:
Сбились, сколько раз с женою
Каждый за ночь из них спит.
Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер два в итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать...
Ко мне, пожалуйста, на "ТЫ"
|
|
|
| |
| fantazi13 | Дата: Понедельник, 07.11.2011, 01:47 | Сообщение # 109 |
|
Академик
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1691
Статус: Offline
Город: Смоленск
| Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего всетречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!
Ко мне, пожалуйста, на "ТЫ"
|
|
|
| |
| fantazi13 | Дата: Понедельник, 07.11.2011, 01:48 | Сообщение # 110 |
|
Академик
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1691
Статус: Offline
Город: Смоленск
| "Я к Вам пишу на кухне при свечах
Под задушевный гул микроволновки,
Передо мной стоит стакан зубровки..."
Нет, плохо... Блеска нет в таких стихах.
"Я к Вам пишу, надев пенсне и фрак,
Изящной левой дланью по-испански,
А в правой я держу бокал с шампанским..."
Опять не то... Попробую вот так:
"Я кровью Вам пишу на лепестках
Вьюнка рефрен последнего привета.
Adieu! Cтальное дуло пистолета
Антонио мне держит у виска..."
...Я написал бы Вам ещё куплет,
Но санитары выключили свет.
Ко мне, пожалуйста, на "ТЫ"
|
|
|
| |
| fantazi13 | Дата: Понедельник, 07.11.2011, 01:49 | Сообщение # 111 |
|
Академик
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1691
Статус: Offline
Город: Смоленск
| Я не пойму, какие могут быть сомненья
В том, что с мужчинами мне бешено везёт?
Ты зря не веришь. Я вчера ко Дню рожденья
Опять валютный получила перевод
На сумму… Впрочем, не скажу. Да, это тайна!
Но адресант уже давно в меня влюблён.
Вот, даже письма. Если хочешь, почитай, на…
А что тут странного? Ну, да – Ален Делон.
Ой, насмешила, не могу! А он мне нужен?
Тут Жириновский в честь меня давал обед.
Что мне Делон? Да пусть хоть трижды он заслужен!
И наплевать мне, от кого он там одет.
Ну, что пристала ты к несчастному Делону?
Мне здесь Обама тайно руку предлагал.
И принц Уэльский обещал свою корону
И даже выслал приглашение на бал.
Я с Берлускони закрутила шуры-муры -
Жаль, санитар застукал...Ох, зараза, строг!..
................................................
В психиатрии, в ожиданье процедуры,
Две пациентки коротали вечерок.
Ко мне, пожалуйста, на "ТЫ"
|
|
|
| |
| fantazi13 | Дата: Понедельник, 07.11.2011, 01:52 | Сообщение # 112 |
|
Академик
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1691
Статус: Offline
Город: Смоленск
| Помещение с матовой перегородкой, в ней окошко, за окошком - вроде
как кассирша, невозмутимого вида бабулька. Врывается грабитель в
темных очках с пистолетом.
Грабитель (кричит): Это ограбление!
Бабулька: А?
Грабитель (орет еще громче): Это ограбление!
Бабулька: Говорите громче, я плохо слышу.
Грабитель достает мобильный телефон, подходит к окошку, вручает
бабульке. Достает второй мобильный, звонит, тыкая пистолетом в кнопки.
Бабулька: Але?
Грабитель (в трубку) Это ограбление!
Бабулька: А это Лидия Семенна.
Грабитель (в отчаянье): Я буду стрелять!
Бабулька (в трубку): Минуточку. (грабителю) Подождите, пожалуйста,
молодой человек. Тут звонит какой-то Ограбление и собирается застрелиться.
(в трубку) А в чем ваши проблемы?
Грабитель: Мне нужны деньги!
Бабулька: Ну, голубчик, нельзя же из-за такой мелочи...
Грабитель: Не, мелочь мне не нужна!
Бабулька: Ну вот видите, вот и договорились (пытается положить мобильный
как трубку на обычный телефон. Не получается - мешает трубка обычного
телефона. Снимает ее, кладет на ее место мобильный.) (грабителю)
Слушаю вас, молодой человек.
Грабитель (орет): Мне нужны деньги!
Бабулька: Надо же, и вам тоже? Кажется, это эпидемия...
Грабитель (орет, жестикулируя): Мне - нужны - деньги! Мани-мани-мани -
понимаешь?
Бабулька: Что вы так кричите? (что-то пишет) Вот.
Грабитель: Это что?
Бабулька: Талончик к невропатологу.
Грабитель (рвет талончик): Мне не нужен талончик к невропатологу!
Где деньги?!
Бабулька: Деньги в банке.
Грабитель: А это что?!
Бабулька: А это поликлиника. У вас что, проблемы со зрением?
Грабитель (поправляя темные очки): Да!
Бабулька: Тогда возьмите талончик к оккулисту.
Грабитель: Ладно, уговорили. (берет)
Бабулька: А к невропатологу?
Грабитель: Не нужно!
Бабулька: Ну возьмите к невропатологу, что вам стоит.
Грабитель (орет): Я - сказал - не нужно! (стреляет в потолок. С потолка
на него падает лампа, затем целая плита). Звон, грохот, клубится
штукатурка. Когда пыль оседает, грабитель стоит на том же месте, но
в сильно побитом виде.)
Грабитель (обреченно): Ладно, давайте заодно и к хирургу.
Ко мне, пожалуйста, на "ТЫ"
|
|
|
| |
| fantazi13 | Дата: Понедельник, 07.11.2011, 01:53 | Сообщение # 113 |
|
Академик
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1691
Статус: Offline
Город: Смоленск
| "Объяснительная"
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
Ко мне, пожалуйста, на "ТЫ"
|
|
|
| |
| Kosharik | Дата: Понедельник, 07.11.2011, 11:03 | Сообщение # 114 |
Академик
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 2609
Статус: Offline
Город: Кострома
| fantazi13, про иподром -просто ЗДОРОВО
А еще анекдот в поликлинике   СУПЕР
|
|
|
| |
| fantazi13 | Дата: Вторник, 08.11.2011, 02:27 | Сообщение # 115 |
|
Академик
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1691
Статус: Offline
Город: Смоленск
| Quote (Kosharik) про иподром -просто ЗДОРОВО А еще анекдот в поликлинике СУПЕР
Ко мне, пожалуйста, на "ТЫ"
|
|
|
| |
| fantazi13 | Дата: Вторник, 08.11.2011, 02:30 | Сообщение # 116 |
|
Академик
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1691
Статус: Offline
Город: Смоленск
| Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Ко мне, пожалуйста, на "ТЫ"
|
|
|
| |
| kate_71 | Дата: Вторник, 08.11.2011, 10:10 | Сообщение # 117 |
Академик
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1496
Статус: Offline
Город: Tula
| Хорошая-веселая темка Молодцы 
 
|
|
|
| |
| fantazi13 | Дата: Среда, 09.11.2011, 15:55 | Сообщение # 118 |
|
Академик
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1691
Статус: Offline
Город: Смоленск
| ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.? Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!
Ко мне, пожалуйста, на "ТЫ"
|
|
|
| |
| Kosharik | Дата: Среда, 09.11.2011, 16:05 | Сообщение # 119 |
|
Академик
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 2609
Статус: Offline
Город: Кострома
| fantazi13, Супер.Надо мужа накормить таким пирогом.Он с работы придет,а я в верх воронкой-так устала от приготовления. 
Вот он обрадуется пирожку 
Сообщение отредактировал Kosharik - Среда, 09.11.2011, 16:05 |
|
|
| |
| fantazi13 | Дата: Среда, 09.11.2011, 16:20 | Сообщение # 120 |
|
Академик
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1691
Статус: Offline
Город: Смоленск
| Quote (Kosharik) Он с работы придет,а я в верх воронкой-так устала от приготовления. Вот он обрадуется пирожку
Ко мне, пожалуйста, на "ТЫ"
|
|
|
| |
